Veninde i krise

Hvor er du sæd

Igår skrev jeg en besked til en, hvor jeg i stedet for sød fik skrevet sæd. Det sker ofte – lidt for ofte. Det var ikk nær så akavet som sidst, hvor jeg fik skrevet det til min revisor. Der blev så stille på den mail efterfølgende. Det var tungt. Jeg delte det på min story og mange af jer, delte jeres fadæser på tekst. Og dem har jeg fået lov til, at dele. So here i goes. Del endelig flere akavede beskeder i kommentarfeltet!

  • Jeg skulle på stranden. Min mor skrev: “God tur, pas på jeres fisser“….
  • Min kollega skriver tit fisse. Han mener disse. Ja, han. Det er så akavet.
  • Min svigermor hedder Pia. Jeg kommer tit til at skrive “Hej Pis“.
  • Kan ikke i aften, jeg parrer mine søstre“. Jeg passede dem.
  • Vi ses imorgen frisk og veludviklet“. Til min chef.
  • Jeg kom ved en fejl til at dele min amme-problematik med hele facebook. I stedet for i messenger. Jeg fik dog en del gode råd!
  • Er der noget specielt du tænder på?“. Til min nabo. Jeg mente hvad hun tænkte på, men hun valgte at svare “fødder” og jeg ved stadig ikke, om det var en joke.
  • Luder i stedet for lyder. Jeg gør det så tit.
  • Hej Fitte!” Mit barns vens mor hedder Ditte.
  • Jeg kom engang til at skrive “Hej søde” til min chef i en mail. Jeg aner ikke hvad jeg tænkte på. Han svarede “Hej søde” tilbage og derfra blev det bare akavet.
  • Til min svigermor, som jeg ville vise et par sko: “Hvad med fisse?“.
  • Vi kan da bare låne semi’s” (seminariets) blev til “vi kan da bare låne penis“.
  • Jeg underskrev engang en regning: “Kys fra mor“.
  • Jeg skal lige tømme bulen, så kommer jeg“. Det var bilen.
  • Jubiii, jeg har fået hiv!“. Og her fik jeg simpelthen ikke at vide, hvad der rigtigt skulle stå. Måske i kan hjælpe?
  • Søde bliver ofte til døde.
  • Jeg elsker dig og glæder mig til at se dig senere“. Til håndværkeren i stedet for til min kæreste.
  • Hej Stramme!” Min lærer hedder Susanne.
  • Jeg skrev testikler til min mormor i stedet for tekstiler. Hun skulle sy gardiner.
  • Du trænger sgu også til at blive kneppet“. Til min mor, som skulle til frisøren.
  • Jeg sendte en bootycall besked til min eksmand. Den var tiltrængt min kæreste.
  • Jeg fik min mor til at hente mig fra skole, fordi jeg har ondt i pjække tarmen“, fik jeg sendt til min mor.
  • Når man sender hjerter, som ikke er med vilje. Sker alt for tit på instagram.
  • Svigermor blev til svingermor.
  • Hej mor!” blev til “Hej mær!“.
  •  “Jeg lægger nøgen på køkkenbordet“. Det var nøglen.
  • Min mor spurgte engang, om fissen var træt. Hun mente min hundehvalp som vi kalder Fisen.
  • Jeg fik skrevet en fræk besked, til min dansklærer. Den var til min daværende kæreste.
  • Min HR ansvarlige hed Lærke. Jeg fik skrevet: “Hej Lækre!“.
  • Jeg har flere gange screenshottet beskeder og så kommet til, at sende dem tilbage.
  • Modtog en fræk besked fra min mor, som var til hendes kæreste.
  • Hvad siger i til at jeg lige boller ostebordet når i kommer?“. Og her fik jeg heller ikke den rigtige besked, kan i hjælpe? Jeg er nysgerrig på den her!
  • Jeg skrev til ejeren af en hundepension og spurgte, om jeg måtte komme og se hans penis næste dag.
  • Skrev med far og kæreste samtidig. Fik byttet om. Far fik den med blowjobbet.
  • Ved en fejl skrev jeg til min chef, at jeg havde meldt mig syg, fordi jeg havde haft analsex dagen før, og det var gået galt.
  • Jeg vil dele med Pik“. Det var Pia jeg ville dele med.
  • Min datter lånte min telefon. Hun fik skrevet: “ØL” til dagplejemoderen.
  • Hej søde” blev til “Hej døende!“.
  • Sendte en fuckfinger til min datters farmor forleden.
  • Min mor skrev: “Nu går jeg til penis“. Der skulle stå “til sengs“.
  • Skulle aflevere nøglen til en venindes kæreste og skrev: “jeg lægger nøgen under tæppet ude foran!“.
  • Jeg er lige kommet til at sende, et lettere udfordrende billede, til hele min familie.
  • Jeg skrev med min veninde om, at jeg ville gå fra min daværende kæreste. Jeg fik den sendt til ham.
  • Hej chef. Vil du tage et kig på mit skræv?“. Politikens redaktør græd af grin.
  • Vil du have sur sæd sovs i din mad?“.
  • Jeg lavede et lommeopkald til min svigermor, mens min kæreste og jeg skændtes.
  • Ofte retter min telefon helt almindelig ord til “Al-Qaeda“. Jeg er ikke vild med det.
  • Jeg skulle skrive “Hahahaha” men fik trykket et eller andet, så fik sendt: “Hashhandel“.

Har du flere?

19 kommentarer

  • Louise

    Tuder lidt af grin! Mine tanker bliver gerne til billeder, og kunne lige forestille mig, en lå ude på opgangen under måtten, nøgen 🤣

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • S

    det er fandme sjovt det her 😂
    Jeg kom til at dele på hele facebook, at jeg ikke brød mig om det navn min bror og svigerinde havde valgt til deres søn, i stedet for i en privat besked. FUCK. nåede heldigvis at slette det inden det blev set.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Carina

    Jeg GRÆDER næsten af grin!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Camilla

    Jeg sidder i en fyldt 5c og griner højlydt 😂 Folk kigger mærkeligt, men tror alligevel at de synes, at det er ret god fredagsunderholdning 🙌🏼

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anna

    Min gamle telefon ændrede konsekvent maxi til nazi. “Jeg tager lige i nazi-zoo på vej hjem”..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sissel

    Skrev på et tidspunkt til en veninde, som jeg skulles mødes med, hvor langt hun var. Hendes svar var; “er det næsten, skal bare lige et smut i Egypten.” Egypten viste sig at være netto. 😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Malou

    En fra mødregruppen spurgte på facebook hvordan vi andre aktiverede vores babyer. Jeg lave en lang liste hvor ordet blodbad indgik. De andre havde total griner 😅 der skulle have stået boldbad 😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Jeg fik i en kalenderbrik inviteret kommunens mandlige skolechef og en mandlig skoleleder til “Fællesparring på skolechefens kontor” i stedet for fællessparring 🤦🏻‍♀️ Skolechefen krediterede med: “og mig som troede du var gift… jeg deltager”

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Amalie

    Jeg gætter på at der skulle have stået “job” i stedet for “hiv” i den ene. Den anden kan jeg simpelthen ikke lure 🧐.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tina

    Jeg kunne sikkert bidrage med en eller anden voldsom fadæse, men jeg tuder simpelthen så meget af grin lige nu at jeg nærmest ikke kan se. Jeg elsker ALT ved det her indlæg og efter en nedtursuge, var det lige præcis det jeg havde brug for! Tak til Helse og tak til dine følgere – for fanden hvor er det sjovt!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sofie

    Jeg griner så ægte højt efter at have læst det her!! 😂😂😂 Dagens optur

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rikke

    Min nye chef indkaldte vores afdeling gil møde og skrev at vi var velkomne til at medbringe vores morgenmand – vi synes det var ret sjovt 😊

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lis Y

    Åhhhhhh sikke en dejlige grinetur de gav 😂😂😂 Er især vilde med dem, der lægger nøgne diverse steder og vedkommende der er i gang med at parre sine søstre 🙈

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kristine

    Min datter hedder “Karoline” og både min kærestes og min telefon retter konsekvent hendes navn til “kartoflen”…. “jeg putter kartoflen”, “kan I passe kartoflen?” “Kartoflen er umulig”…..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Julie

    Jeg skrev til min chef at jeg måtte melde mig syg fordi jeg lå med mega forkælelse… Han skrev tilbage at det da lød dejligt med forkælelse. Men om jeg min ikke mente forkølelse 😂✌🏼

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Malene

    Den med hiv må være enten job eller lov. 😊

    Jeg var engang med en veninde inde og få taget en biopsi af livmoderhalsen – jeg skulle agere hendes støtte. Jeg ved ikke hvad der skete, men pludselig var jeg lige ved at besvime.
    Jeg skrev bagefter til min kæreste, at jeg var ved at besvime derinde, og da han spurgte hvorfor, fik jeg skrevet dillermænd i stedet for sukkerkold 😂😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Den holder vi lige anonym :p

    Jeg var ude at rejse. Jeg tog her et smut i byen, og beslutter mig så for at jeg skulle med denne her fyr hjem. Jeg følte mig egentlig ikke helt 100% sikker. Så jeg tager et billede af hans ID og skriver beskeden ‘hvis ikke du høre fra mig inden klokken 18 imorgen din tid, har denne her gut nok slået mig ihjel (lad os håbe det er by orgasm)’. Det var først da jeg begyndte at få beskeder fra min familie, der nysgerrigt spurgte hvem den unge mand var, at det gik op for mig jeg ikke sendte den til min veninde, men i familiechatten.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Molly

    Aldrig læs dette, imens du har mad i munden!

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Veninde i krise